Παρασκευή, 6 Απριλίου 2012

Το «κερί» Μάνος Τσιλιμίδης

Χτες το βράδυ παρακολούθησα μια ενέργεια που μου φανέρωσε πόσο κάποιοι άνθρωποι τιμούν το όνομά τους.

Μετά τις δυόμιση τη νύχτα, άκουγα τον Άγρυπνο, τον Μάνο Τσιλιμίδη δηλαδή, στο ραδιοφωνικό σταθμό  Real.

Μια κυρία είχε τηλεφωνήσει για να πει τα νέα της. Άνεργη, ένιωθε τυχερή που μπορούσε να απασχολείται σε συλλογικό μαγείρεμα.

Ο Μάνος τσίμπησε αμέσως, η φωνή του άλλαξε.

«Εξήγησέ μου τι είναι το συλλογικό μαγείρεμα», της είπε.

Η κυρία, σεμνή, δίσταζε να πει λεπτομέρειες, μήπως φανεί σαν διαφήμιση.

Ο Μάνος επέμενε. Η κυρία έδωσε λεπτομέρειες.

Ανακουφίστηκα. «Κάτι γίνεται», σκέφτηκα. «Κάτι γίνεται και αλλού», μια και έχω ακούσει αρκετά από την κόρη μου για σωστές κινήσεις και υπέροχες πρωτοβουλίες.

Έκλεισα τα μάτια, προσπαθώντας να αποκοιμηθώ.

Το επόμενο ή το μεθεπόμενο τηλεφώνημα με ξύπνησε. Ένας κύριος πρόσφερε ένα ψυγείο, παλαιό μεν αλλά θα μπορούσαν να το χρησιμοποιήσουν εκείνοι που νοικιάζουν χώρο και μαγειρεύουν.

Η φωνή του Μάνου άλλαξε.

Έπρεπε να βρεθεί η κυρία που μαγείρευε.

Λίτσα Τζαφέρη στο τηλεφωνικό κέντρο, αν δεν κάνω λάθος, και να με συγχωρήσει εάν δεν αναγράφω σωστά το όνομά της. Ανέλαβε να βρει την κυρία και να της δώσει το τηλέφωνο του κυρίου.

Έλα όμως που η κυρία είχε τηλεφωνήσει από αριθμό χωρίς αναγνώριση!

Τα έπαιξα. Εάν η κυρία είχε κλείσει το ραδιόφωνο, εάν δεν είχε ακούσει την προσφορά, πάει τελείωσε. Σιγά μην την έψαχναν.

Και όμως :  η τηλεφωνήτρια είχε κρατήσει το τηλέφωνο της κυρίας, από κλήση προηγούμενης νύχτας. Δευτερόλεπτα μετά ακούσαμε τη φωνή της. Ήταν συγκρατημένη. Δεν μπορούσε να δεχτεί την προσφορά χωρίς να συνεννοηθεί.

Από εκεί και πέρα δεν θυμάμαι. Με έπιασαν τα κλάματα.

Μέσα στη γκρίζα ατμόσφαιρα των ημερών είδα το φως από ένα κερί. Το κρατάει ο Μάνος Τσιλιμίδης κάθε βράδυ, εκτός Σαββάτου, από τις 12 έως τις 3. Τον ακούω τους τελευταίους μήνες. Κι όχι κάθε βράδυ. Τώρα ξέρω πολύ καλά ότι είναι το κερί που περίμενα. Ο «άνθρωπος»  που όλοι χρειαζόμαστε.

 

Πέμπτη, 5 Απριλίου 2012

Για άντρες μόνο, ανέκδοτο...

Ένας τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου, σου έχω ευχάριστα νέα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.... Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Έχεις δίκιο, τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρώ στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: «Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα».
Το ίδιο βράδυ, δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ*λ*κία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, βάζει 10 ευρώ και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: «Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και εσύ αν δεν σταματήσεις να βαράς μ*λ*κία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά»!!!!
 
 
Από τη μοναδική και γλυκιά μου βαφτιστήρα Δήμητρα, την ευχαριστώ...

Δευτέρα, 26 Μαρτίου 2012

Για πολύ γέλιο, μιλάμε...

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;»
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
_________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
__________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

-

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
___________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

-

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
___________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
__________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

http://www.defence-point.gr/news/?p=4175

Σάββατο, 24 Μαρτίου 2012

ανέκδοτο (για τσιγγάνους και για όχι τσιγγάνους)...

Τσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση: "ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε" Ξεκιναει αυτη στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα και φωναζει: "αιματα αιματα". Και ο τσιγγανος:"αρχιντια εματες"

Παρασκευή, 24 Φεβρουαρίου 2012

Για γαμπρούς, άντε και για πεθερές...

Η πεθερά, που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της.

Τη πόρτα την ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της,
αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:

- Καλώς το, το κουφάλογο! Από πού έρχεσαι πάλι, σκατόγρια, παλιομάγισσα;

- Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομαλάκα..!!

 

 

Ευχαριστώ Αντρέα Κωνσταντινίδη...

Πέμπτη, 23 Φεβρουαρίου 2012

χο χο Για άντρες μόνο...

Σηκώθηκε κάποιος ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.

Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.


Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.

Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.

-Τι σας συμβαίνει; τον ρωτάει ο δικός μας.

-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.

-Κι εγώ το είδα πράσινο.

Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.

-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.

-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Αντε, και στα δικά σου.

Μπαίνει μέσα ο δικός μας όλο άνεση:

-Τι σας συμβαίνει;

-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο.

-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.

-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.

-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
 
 
http://tsekouratoi.blogspot.com/2012/02/blog-post_3872.html?utm_source=dlvr.it&utm_medium=facebook

Τετάρτη, 25 Ιανουαρίου 2012

Φοβερό ανέκδοτο...

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια.
Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω....και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής, ένα dildo!!! Μαλακό, υπέροχο και μεγαλύτερο από ένα αληθινό πέος. Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε.

- Βρε ανίκανε, άχρηστε, του φώναξε, πως μπορούσες να μου λες ψέματα τόσα χρόνια; Έχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!

Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε :
- Εγώ να σου εξηγήσω για το dildo ...;!!! Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;;
 
Κλεμμένο από τον φίλο Παναγιώτη Τζιβελέκη...

Κυριακή, 22 Ιανουαρίου 2012

χαχαχαχαχαχαχαχααχχααχχαχαχαχαχαχ

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία φιλικού τους ζευγαριού.

Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.

Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι απίστευτα παράξενο: Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο συνθήματα: "1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι στη μέση του Ατλαντικού", "Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Α. Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'' και πολλά άλλα.

-Καλά ρε Κώστα (ρωτάει ο φιλοξενούμενος δείχνoντας το ταβάνι), Τι είναι αυτό;...

 

-Ψευδοροφή ......

 

Κυριακή, 8 Ιανουαρίου 2012

Ανδρικά μυαλά για άνδρες μόνο...

 

Ένα ζευγάρι γνωρίζεται σ΄ένα μπαρ κι ύστερα από μερικά ποτά, αυτή τον ρωτάει:

- Πόσων χρονών με κάνεις;
- Από το βλέμμα γύρω στα 22, από το δέρμα και τα χείλη γύρω στα 20, και από το κορμί, 18.
- Χριστούλη μου! Είσαι φοβερός! Ξέρεις πως να κάνεις μια γυναίκα να αισθάνεται όμορφα!
...
Και τώρα τι κάνεις; τον ρωτάει βλέποντάς τον να μουρμουρίζει κάτι ανάμεσα στα χείλη του.
- Τη σούμα!
 
Απο τον Παναγιώτη Τζιβελέκη, τον ευχαριστώ...

Σάββατο, 7 Ιανουαρίου 2012

Αμερική, Αμερική, είσαι μια χώρα μαγική ???

 

Συνέβη σύμφωνα με δημοσίευμα στην Αμερική...

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα κουτί πούρα και τα ασφάλισε, αμέσως, με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! (ΠΑΡΑΛΟΓΟ)

Μετά από μερικούς μήνες, κι αφού κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία, αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από φωτιά !!! (ΚΟΥΤΟΠΟΝΗΡΟ)
...
Φυσικά η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο. (ΛΟΓΙΚΟ)

Ο δικηγόρος, όμως, κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε !!!! (ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ)

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιοασδήποτε μορφής πυρός !!! (ΓΕΛΟΙΟ)

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια !!! (ΚΟΥΛΟ)

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό !!! (ΑΠΑΙΧΤΟ)

Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα, κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος, από το το ΙΔΙΟ δικαστήριο, "εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας", καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια !!!! (ΛΟΓΙΚΟΤΑΤΟ)

Αμερική, Αμερική, είσαι μια χώρα μαγική .... (που λέει και το άσμα)
 
Από τον καλό μου φίλο Παναγιώτη Τζιβελέκη και τον ευχαριιστώ...

Profile

mitsi_happy Μίτση Πικραμένου
Αθήνα
Το προφίλ μου

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ

Μάιος 2012
ΚΔΤΤΠΠΣ
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by pathfinder blogs